Hi!
Ich bin gerade total down... Gerade habe ich den Nachbarn mit seinem Enkelkind im Garten spielen gesehen und frage mich: warum können meine Eltern nicht so sein???
Als ich mein Abitur damals in der Tasche hatte fingen meine Eltern an mich immer wieder wegen Freund und Familiengründung zu nerven. Ständig machten sie "Druck", dass ich doch endlich jemanden finden soll, dass ich doch eine Familie gründen soll, dass sie sich doch soooo sehr Enkelkinder wünschen und dann begeistert den Kinderwagen schieben werden usw. Ihr könnt euch vorstellen, wie nervig das mit gerade mal 20 war...
Mit Ende 20 habe ich dann meinen Mann kennengelernt und wir haben geheiratet. Mit Anfang 30 wurde ich schwanger und während der Schwangerschaft wurde mein Mann krank. Als die Zwillinge 5 Monate alt waren starb mein Mann. Seither bin ich alleinerziehend und hatte auch keinen Partner mehr (die beiden sind nun 5 Jahre alt). Meine Kinder waren mein ganzer Trost und ich liebe sie über alles! Dennoch muss ich sagen, dass ich das ein oder andere Mal schon an meine Grenzen gekommen bin - besonders als es dann vor 3 Jahren darum ging Beruf und Familie unter einen Hut zu bekommen.
Meine Mutter war und ist Hausfrau, mein Vater ist Rentner - beide sind körperlich fit. Sie haben ein großes Haus mit Garten und erzählen mir immer wieder, dass das doch ein "Paradies für Kinder" ist (damit wir möglichst oft vorbeikommen). Obwohl die Mädchen relativ pflegeleicht und folgsam sind, wollen sie nie auf sie aufpassen (auch nicht auf eine! Auch schon als sie Babys waren) oder etwas mit ihnen unternehmen! Sie wollen immer dass die Mädchen vorbeikommen, aber nur mit mir und natürlich soll ich dann die ganze Zeit über aufpassen und mich kümmern. Wenn ich mal auf die Toilette muss merkt man meinen Eltern schon direkt an, dass es ihnen nicht recht ist... Ganz krass war es, als ich mal einen kurzfristigen Arzttermin hatte und einen Babysitter brauchte - ich fragte meine Eltern und sie bekamen regelrecht Schweißausbrüche! Sie stimmten widerwillig zu und als ich dann später meine Mädels abholte hatten sie die ganze Zeit alleine im Dachgeschoss gespielt und meine Eltern saßen im Garten auf der Terrasse. Und meine Eltern hatte nichts besseres zu tun als mich direkt zu fragen "was denn so lange gedauert hat" (wir reden hier über 1 Stunde!)
Ich weiß ja, dass es meine Kinder sind und dass Oma und Opa nicht zur Kinderbetreuung verpflichtet werden können. Dennoch finde ich es immer wieder traurig, dass meine Eltern so gar nichts mit ihren Enkelkindern unternehmen oder spielen und das obwohl sie jahrelang praktisch um welche gebettelt haben und alles mögliche versprochen haben, wenn sie doch nur ein Enkelkind bekommen würden (Kinderwagen schieben, Ausflüge etc. - in der Realität haben sie nicht 1x den Kinderwagen geschoben! Sind nicht 1x mit den Kindern oder mit einem spazieren gewesen! In 5 Jahren!). Gerade wenn ich dann andere Großeltern sehe, die ihre Kinder in die Kita bringen, sie abholen, mit ihnen auf dem Spielplatz sind, im Zoo sind oder wie der Nachbar auch nur im Garten ein bisschen mit ihnen Ball spielen, kommen mir manchmal die Tränen. Ich hatte nie Großeltern (waren schon verstorben bzw. es gab keinen Kontakt) und habe es sehr vermisst. Meine Kinder haben Großeltern, die körperlich sogar noch fit sind und haben aber auch nichts von ihnen!
Auch nach dem Tod meines Mannes unterstützten meine Eltern mich nicht. Ich sollte immer wieder die Kinder vorbeibringen, aber gleichzeitig auch da bleiben - also quasi: meine Eltern wollten die Enkel sehen, aber mehr auch nicht. Was meine Eltern aber besonders gut können: Druck machen! Als mein Mann verstorben war, dauerte es keine 4 Wochen bis sie fragten wie es mit meiner Arbeit und neuen Partnersuche aussieht. Ich wollte mind. 1 Jahr Elternzeit machen - in der Zeit gab es ständig Nachfragen wie mein Chef es denn findet, dass ich so lange fehle, ob ich denn überhaupt noch einen richtigen Job kriege, ob mein Chef mir dann nicht einfach Arbeit gibt wofür er mich dann weniger bezahlt usw. Als ich dann wieder zu arbeiten anfing war damit Ruhe, aber sie fanden ein neues Thema dass sie dann intensiver angingen: sie schnitten mir Kontaktanzeigen aus, schlugen Online-Partnerbörsen vor, meinten immer und immer wieder dass die Mädchen doch einen Papa brauchen, dass ich nach vorne schauen und mir einen "anderen Kerl" suchen soll und sie sich ja sooooo sehr noch weitere Enkelkinder wünschen. Ständig Druck, Druck, Druck! Aber mal mit ihren Enkelkindern auf den Spielplatz um die Ecke gehen - no way!
Ich musste mir das jetzt einfach mal von der Seele schreiben! ICh finde es legitim, dass Oma/Opa auch Zeit für sich brauchen und man für seine Kinder selbst verantwortlich ist. Aber ich finde es nicht in Ordnung jahrelang Druck auszuüben und Dinge zu versprechen und einen dann so alleine zu lassen - aus reiner Faulheit. Ja, natürlich kann ich meine Eltern nicht zwingen, aber warum haben sie dann immer so einen Druck wegen Enkelkindern gemacht und was sie alles mit denen unternehmen/machen möchten? Und jetzt genau das gleiche wieder!Ja, ich fühle mich in gewisser Weise getäuscht - ich habe gedacht meine Eltern freuen sich über die Kinder und dass sie auch mal mit ihnen auf den Spielplatz gehen oder es einen "Oma-Tag" gibt wie bei anderen. Nicht damit ich entlastet werde, sondern weil ich es einfach schön finde wenn meine Kinder noch andere Bezugspersonen haben und ich selber immer neidisch war wenn Klassenkameraden bei Oma/Opa waren oder sogar mit denen Urlaub gemacht haben.
Mittlerweile sehe ich es auch nicht mehr ein ständig zu meinen Eltern zu fahren. Wir schauen max. alle 2 Wochen nur noch vorbei. Ich bin es einfach leid und zu Hause kann ich halt viel entspannter auf meine Kinder aufpassen und mit ihnen spielen. Und wir sind doch keine Tiere im Zoo denen ständig nur zugeschaut wird... Selbst bei Brettspielen schauen meine Eltern uns höchstens zu, aber mitspielen: no!
Kürzlich hat meine eine Tochter Muffins backen wollen. Sie fragte meine Mutter ob sie das am Wochenende zusammen machen können und meine Mutter sagte überraschenderweise ja. Als wir dann am Wochenende zur vereinbarten Zeit kamen hatte meine Mutter die Muffins bereits alleine gebacken (es wäre noch mehr als genug Zeit gewesen). Meine Tochter war ziemlich enttäuscht und verärgert und wollte dann auch gar nicht bleiben. Ergebnis: der Nachmittag war mega anstrengend und ich habe mich mit einem übellaunigen Kind beschäftigen dürfen. Meine Mutter versteht heute noch nicht warum meine Tochter so reagiert hat und es nicht super fand dass die Muffins schon fertig waren. Das Argument dass meine Tochter selber mitmachen wollte zählt irgendwie nicht...
Habe so nen Hals! Meine Eltern sind miese Großeltern!
Oh Mann, das tut wirklich schon weh beim Lesen und tut mir mega leid für Euch.
Ich würde den Kontakt sehr eingrenzen und stattdessen nach Alternativen suchen.
Tatsächlich finde ich es auch völlig legitim, wenn Du nach 5 Jahren mal ein wenig Entlastung oder Zeit für Dich hättest.
Gibt es in Deiner Nähe keine "Leih-Omis" oder vielleicht ein nettes älteres Ehepaar in der Nachbarschaft, das sich freuen würde, mal mit den Mädchen auf den Spielplatz zu gehen oder Kuchen zu backen?
Vielleicht Ehrenamtliche?
Das mit den Leihgroßeltern war auch mein erster Gedanke.
@TE:
Z.B. der Kinderschutzbund vermittelt diese. und es gibt sicher viele andere Einrichtungen/Vereine, die dies tun. Schau mal hier, das ist ein Link zum Thema "Leihgroßeltern".
Drück dich mal.. Das Leben ist ein Kartenspiel und die Karten die verteilt werden oft pures Glück und es scheint reine Willkür zu sein.
Wahrscheinlich besteht das Geschick darin auch mit scheinbar miesen Karten das eine oder andere game zu gewinnen 🤗
In diesem Sinne hake deine Eltern als loser Blatt ab. Erwarte nichts und sei nicht mehr enttäuscht. Sieh dich um nach anderen Blättern... Ersatz omi und opi! Liebe Nachbarn.. Deine SE? Die ja einen Sohn verloren haben und vlt gerne auf die twins gucken?
Alles gute dir ❤️
Es tut mir Leid, dass du so viel durchmachen mussten, Hut ab! Deine Eltern scheinen nicht ganz dicht zu sein, ehrlich gesagt. So benimmt man sich doch nicht! Ich persönlich würde den Kontakt eimschränken, tu was DIR gut tut(Alternativgrosseltern suchen, also Freunde, Verwandte deines Mannes), so wie sie sich benehmen, verdienen sie es nicht, dass du ständig Strapazen auf dich nimmst und sie hofierst. Sorry, wenns hart klingt.
Boah sind deine Eltern blöd! Die meisten nicht mit dir verwandten Menschen hätten dich in den letzten 5 Jahren mehr unterstützen mögen!
Wenn es für dich nur Zeitaufwand ist dorthin zu fahren und kein bisschen Entlastung, mach das doch seltener, du hast doch genug Programm!
Da frage ich mich ehrlich, ob sie vorher schon bei dir so waren? Wie waren sie denn als Eltern? Ich kann mir nicht wirklich vorstellen, dass sie sich um die 180 grad gedreht haben.
Insgesamt tut es mir leid, dass sie so mit dir umgehen. Sag ihnen was du davon hälst und dann nimm nur noch so viel Kontakt in Anspruch wie du es aushältst. Du bist ihnen gegenüber zu nichts verpflichtet.
Was ist denn mit den anderen Großeltern von deinen verstorbenen Mann? Gibt es dazu keinen Kontakt?
Und zum Ende du bist eine starke Frau. Du hast deine Kinder bis jetzt alleine groß bekommen. Das ist eine Leistung auf die man stolz sein kann. Und wenn du für einen neuen Partner nicht bereit bist, dann ist das auch ok. Lass dir nichts anderes einreden. Es ist dein Leben und das gestaltest du so wie du es willst.
Es ist natürlich immer etwas anderes, ob man Elternteil, Onkel/Tante oder Oma/Opa ist. Aber wenn ich so zurückblicke, dann war es wohl nicht besonders überraschend dass meine Eltern nichts mit meinen Töchtern unternehmen oder sich mal mit ihnen beschäftigen möchten.
Ich kann mich nicht daran erinnern dass meine Eltern mit mir mal auf dem Spielplatz, schwimmen, Eislaufen, im Kino oder so waren. Ganz ehrlich: ich war nie mit meinen Eltern beim Schwimmen! Nie! Ich musste immer überall alleine oder während der Schulzeit halt mit Freunden hin. Auch Spielabende oder so gab es nie. Natürlich habe ich mal gefragt ob wir dies oder jenes machen können - Antwort "ja, aber mach das alleine oder mit wem anders".
Ich denke ich habe mich irgendwie durch ihr Gerede blenden lassen. Ich dachte mir halt, dass sie tolle Pläne für die Zeit mit Enkeln schmieden, dass sie dann mehr Zeit haben (weil Rente) usw. Nun muss ich wohl den Tatsachen ins Auge sehen, dass alles nur heiße Luft und Manipulation war
Hey du ❤️
Ich muss ehrlich sagen das deine Situation eine der Schlimmsten ist die ich seit langem gehört habe. Mein herzliches Beileid zu deinen Verlust ❤️. Ich kann mir garnicht vorstellen wie es seien muss seinen Mann, und Vater zu verlieren und das so schnell das der Geburt.
Ich kann deine Eltern überhaupt nicht verstehen. Ich finde es auch echt frech von ihnen ständig so ein Druck auszuüben. Der Druck mit Kinder bekommen und so kennt man ja und ist echt nicht unüblich. Aber nach so ein Verlust Druck zu machen ein neuen Mann und Papa zu finden und am besten direkt weiter an Kinder bekommen zu denken. Das ist unter aller Sau wirklich. Null einfühlsam.
Naja ich denke du brauchst einfach gerade Trost. Wirklich Ratschläge zu so einer Situation kann man ja nicht geben. Nur du darfst gerne etwas egoistischer sein. Wenn die Eltern die Kinder sehen wollen sollen sie zu dir kommen. Erst garnicht sich selbst krum machen um die Großeltern zu bespaßen. Eigentlich sollte das ja anders herum sein.
Darf ich fragen was mit den Großeltern Väterlicher Seite ist?
Übrigens viele meiner Freunde oder Bekannte haben keine Großeltern oder die Eltern sind mit der Großeltern verstritten. Die haben aber sowas wie ein Großeltern erstatz bei anderen älteren Menschen gefunden die mega viel Lust hatten sich mit denen zu beschäftigen und sehr gerne Babysitten. Vielleicht gibt es in euren Umkreis auch bekannte Eltern Menschen vielleicht schon Rentner die sich mega freuen würden mit dem Zwillingen zu spielen und Unternehmungen zu machen. Du hättest mehr unterstützung, die Kinder Oma und Opa Zeit (na und müssen doch nicht die leiblichen sein) und vielleicht merken dann deine Eltern das sie vielleicht fallsch handeln.
Fühl dich gedrückt ❤️
Liebe Grüße Vanessa
Die Mutter meines Mannes lebt nicht mehr. Sie war schon gestorben als ich ihn kennenlernte. Zu seinem Vater hatte er nie wirklich Kontakt seit seine Eltern getrennt waren, er ist praktisch ohne ihn aufgewachsen
Das tut mir sehr leid! Bei mir ist es etwas ähnlich, wie bei dir. Mein Mann ist auch jung gestorben, auch an einer schweren Krankheit. Meine Tochter war zu dem Zeitpunkt fünf Jahre alt. Meine Mutter war ihr allerdings eine tolle Oma! Die andere Oma war schon zu krank bei ihrer Geburt und konnte sich nicht kümmern und ist bald nach meinem Mann gestorben. Opas waren schon lange tot. Ich selbst hatte auch keine Großeltern, die eine Seite lebte nicht mehr und die andere Seite hat sich nicht großartig für mich interessiert. Ich kann dir leider nichts großartig raten, ausser dir mein Mitgefühl auszudrücken.
Das tut mir sehr leid, dass Du Deinen Mann so früh verloren hast.
Ich glaube, hätten meine Eltern mir vier Wochen nach der Beerdigung gesagt, ich soll auf Partnersuche gehen, wäre ich ihnen ins Gesicht gesprungen und hätte ich sie hochkant rausgeschmissen. Taktloser geht es wohl nicht!
Nach dieser Entgleisung hätte ich den Kontakt auf das nötigste heruntergefahren.
Ich würde mir ein soziales Netzwerk aufbauen,
Freunde, Leihoma, Eltern von Freunden der Kinder, damit Du mal Zeit für Dich hast und nicht auf Deine Eltern angewiesen bist.
Ich hoffe, die anderen Großeltern interessieren sich mehr für ihre Enkel.
Die sind ja mal echt ein absoluter Totalausfall auf so vielen Ebenen.
Mal ehrlich, lebt euer Leben. Du und deine Kinder, so wie ihr wollt, mit den Verpflichtungen die ihr eingehen wollt zu euren Bedingungen. Deine Eltern würde ich nur besuchen, wenn ihr alle wirklich Lust darauf habt und ganz sicher nicht wenn sie es verlangen. Wen es alle 4 Wochen sind, sollten sie dankbar sein. Es ist ja für euch absolut kein Gewinn.
Alles Gute dennoch und Kopf hoch. Ich bin sicher du machst das Klasse.